lunes, 5 de noviembre de 2007
domingo, 4 de noviembre de 2007
sábado, 3 de noviembre de 2007
jueves, 1 de noviembre de 2007
Cosas de guiris « davicius
Me he encotrado este post en meneame, que a su vez esta sacado de facebook, y me reido un ratillo, si es que los españoles somos "asin"... :P
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Enredando anoche en Facebook, ahora que se esta convirtiendo en el nuevo fenómeno de moda, me encontré con uno de sus “networks” llamado “Sabes que has vivido en España si…“, en el que describían un montón de cosas que para nosotros forman parte de la rutina diaria, pero que para los guiris sigue siendo cosa de otro mundo.
Así pues, sabes que has vivido en España si:
-piensas que añadir limonada o coca cola al vino es perfectamente aceptable.
-no te sorprendes de que un fontanero/electricista haya terminado a tiempo, sino de que haya terminado su trabajo.
-has estado en un botellón
-piensas que no darle dos besos alguien que acabas de conocer es de mala educación
-te sorprendes de que alguien se descubra con los primeros rayos del sol en lugar de esperar hasta el final de junio
-piensas que hay que ponerle aceite de oliva a cualquier comida.
-te asombras cuando los anuncios de televisión duran menos de media hora.
-sabes los que es una resaca y al menos sufres una cada fin de semana
-sabes comer boquerones
-cuando ves una cabeza de toro colgada en un bar no te sorprendes y asumes que es parte de la decoración
-comes después de las 2 de la tarde, y cenas nunca antes de las 9.
-no te sorprende que todos los miembros (masculinos o femeninos) de una familia se llamen igual
-los domingos por la mañana desayunas antes de acostarte, y no cuando te levantas
-piensas que no haya nada malo en tomarse un par cervezas por la mañana.
-crees que el suelo de los bares es una gran papelera en la que puedes arrojar colillas, servilletas y los restos de gamba del vermouth
-entiendes que aplaudir es un arte y no una forma de expresar tu aprobación.
-sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia
-te partes de risa al ver un Mitsubishi Pajero
-sabes que la palabra “ahora” y sus derivados, “hasta ahora” o “ahora vuelvo”, no siempre significan inmediatez.
-asumes que si quedas con alguien a las 3 y llega a las 3 y cuarto, eres una persona afortunada
-sabes que la mayoria de las mujeres españolas tiene en su armario uno de esos pantalones estilo “Aladín”, que llegan solo hasta las rodillas.
-cuando al pagar algo que cuesta 8′50 le dices al dependientes “¿quieres los 0′50?
domingo, 28 de octubre de 2007
blair witch project
The Bear Wit Project - Blair Witch Parody by the Muppets
A very funny parody of on of the most overrated movies of the 90s, courtesy of our favourite handheld comedians from the small screen: The Muppets. Look, stare, understand... and scream! (with laughter)
lunes, 1 de octubre de 2007
Tios tontos encima de un arbol
si es que se ve venir, no puede salir nada bueno de esto, aunque hay que ser muy tonto.... pero que muy tonto..... :D
JaguarVintage |Porschevintage |NightmareMovies |PageNaming |Peugeot108 |scubabrasil |masmillones |UsersTravel |TheThunderCaptain |SoyUnaPiedra
lunes, 24 de septiembre de 2007
Videos de arbitros
Mira que la arman en ocasiones los arbitros, pobrecillos si es que son unos incomprendidos...
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Otro chiste mas, este de informaticos...
Estas tres ultimas entradas en el Blog son como un pequeño tributo a un compañero del curro que nos deja. Ojala todo te vaya bien!!!! Suerte!!!!!!
Bueno y ahora el chiste...
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita :
- ¡Disculpe ! ¿ Podría ud. ayudarme ? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se dónde me encuentro .
- Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste
- Es usted informático , ¿verdad ? Pregunta el del globo.
- Sí señor. Lo soy . ¿Cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información.
- Y usted es jefe ¿ Verdad ? Preguntó el de la calle.
- Sí señor ¿ Cómo lo ha sabido?
- Es muy simple. No sabe ni dónde está ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mia !
Chistecillo
-¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del Acusado:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?
Unas dudas existenciales...
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: "¿Te
duele? Eso es que se está curando... me imagino a Jesucristo con los clavos,
y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días estarás como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es
poner una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo
consiguen?
¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un
símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que
pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen:
¿Para que te has gastado el dinero?
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la
que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás?
¿fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la
perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son
redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto? ¿los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir
de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y pasamos de
hacer la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que
es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que
no te dejen salir... Otra vez pa dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que
lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un
calzoncillo andrajoso no me van a atender? ?Lo siento, a ese joven con la
cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo.
Que lo tiren a la basura.
Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: "¿Qué
haces? Si lo madurito es lo mejor". Si fuera lo mejor, dejarían que los
plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito
de confianza, ¿no?
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree? ¿Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una
mariposa al agua, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te
la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no
sé si la he puesto mal.
¿Por qué siempre se dice: ?Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos
de vida?? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
